Форум » Фанфикшн » Анекдоты про гп » Ответить
Анекдоты про гп
keittie: здесь давайте выкладывать анекдоты на тему гп, но не фанфики!
Ответов - 51, стр:
1 2 All
Нася: Loona Гы))))))))))))))
Loona: Нася gjerby Emma pasib.=) Hotya ya esli chestno dazhe ne chitala ih.))
Нася: Loona пишет: Hotya ya esli chestno dazhe ne chitala ih.)) Почитай))))))
гермиона: анекдоты класс!угар ваще..
Нася: Объявление Хагрида: Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ... Объявление в школе магов им."Гарри Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300" Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру... Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Chris: Нася
Нася: Chris А то))))
Chris: Вот какие то нашёл.)) Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! Собери все крестражи (хоркруксы) и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Оборотни написали Ремусу открытку-поздравлен-ие. Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города! - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... Один Пожиратель говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим... Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Люпин опять пишет Блэк у: "Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам." Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: "Слава Мерлину!" Снейп трансгрессирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве: - Здравствуй, Драко. Родители дома? Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись: - А сам-то как думаешь? Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти... Волдеморт (обеспокоенно): - Гарри, что это там? Поттер: - Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения... Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! Собери все крестражи (хоркруксы) и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Оборотни написали Ремусу открытку-поздравлен-ие. Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. - Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный. Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города! - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса! Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть пока Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. Один Пожиратель говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. - Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? - Легко, Гарри, как вспомню Питера... Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим... Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Люпин опять пишет Блэк у: "Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам." Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии? Гарри: Hет, а что? Снейп: Да так, могу устроить... - Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав. После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: "Слава Мерлину!" Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку: - Хочу орден Мерлина первой степени за геройство! И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 Пожирателей смерти... Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло. Снейп трансгрессирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве: - Здравствуй, Драко. Родители дома? Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись: - А сам-то как думаешь? Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти... Волдеморт (обеспокоенно): - Гарри, что это там? Поттер: - Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения... Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Нася: Chris пишет: Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Ржу под столом))) p.s. сделай знаешь как "скрытый текст"
Chris: Нася да, я чёт забыл про скрытый текст. сорри...
Loona: Chris tak mnoga! prikolno!))
Нася: Chris пишет: Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Угар)))))))
keittie: ого! как много, тока оч много повторяется, Chris надеюсь ты не будешь против, если я немного подправлю твое сообщение??))))) про рельсы понравилось..))))) Chris пишет: - Ты уже подоил Нагайну? Chris пишет: Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! ну вот это конечно круто придумано!!!!! ваще супер!!!))))
Loona: keittie da, ya tozh pro svetafor lublu!)) ya ego uzhe vikladivala))))
keittie: и вот этот еще угарный))) Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Нася: keittie Да это угар)))))))))))))))
Chris: Loona keittie Нася а я если честно еще сам до конца не дочитал. Сча почитаем
Нася: Chris
Вика: Ваще офигеть такая ржачка))))))))))) А ещё есть ??????????!
Вика: Читали 7-ую книгу? Самая клёвая!!!!!!!!!!!!!
Нася: Вика Всё что есть))Если найдёшь ещё какие-нибудь- кидай сюда=)
полная версия страницы