Форум » Фанфикшн » Анекдоты про гп » Ответить
Анекдоты про гп
keittie: здесь давайте выкладывать анекдоты на тему гп, но не фанфики!
Ответов - 51, стр:
1 2 All
keittie: А снег все падал и падал... "Ох и надрался же профессор Снегг..." - подумал Гарри. Люциус Малфой приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра. Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-ы-ы....я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-ы-ы...бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ! Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином... Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Из финальной песни Волдеморта и Квирелла: …В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это. Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку! Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!! Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча… Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота! Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"! Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливый голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0" Толстая Леди проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль: "слоны идут на север". - Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже! В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. "Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Концерт. В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Из одного фанфика: - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. - И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Из перевода другого фанфика: - От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса. - Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем. СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни... Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа... Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего.Я вам тут лимонного щербета принёс... - Профессор Снейп не интересуется женщинами,-заметил Гарри Поттер. - Наверное здесь какая-то страшная тайна, - испуганно прошептал Рон Уизли. - Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Снейп,сдувая Тревора до нормальных размеров. Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу. - Это не лапа!!!-в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь. - Это не туалет!!!-в ужасе вопил Снейп,пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл. Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!" Северус Снейп о Гарри Поттере: С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Если нельзя предотвратить пьянку - ее надо возглавить! (Северус Снейп) Заседание Ордена Феникса. Выступает Дамблдор. - Друзья. Должен сказать вам правду. Положение у нас просто хреновое. Гарри: - А вы не приукрашиваете? Задачи по арифмантике: Задача № 1 Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде? Задача № 2 Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу? Задача № 3 Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Задача № 4 Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники? Задача № 5 У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы? Задача № 6 Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу? Задача № 7 До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день? Задача № 8 У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу? Задача № 9 Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают? Задача № 10 У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор?
Loona: Keittie SUPPER!!!!!! Osobenno etot: Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливый голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
keittie: Loona ага тока я не до конца прочитала еще.... вот выложу еще тока это я не читала... Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-два. Волшебники кинулись к Дамблдору: - Спасай! - Подумать надо. - И долго? - Неделю-две... Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! Дом Риддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю! Профессор МакГонагалл: - Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГонагалл: - И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят! Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить... Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу». А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала... Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!» Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее». Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше». Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться». Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: «Только не дисконнект! Только не дисконнект!» - Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру... Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор. Поттерские анекдоты от Ms.Riddle: "Я тут на днях перечитывала 4-ю книгу. Дойдя до места, когда Гарри попал в мысли Дамблдлра, я встретила фразу: «Сейчас он [Снейп] такой же пожиратель смерти, как я." На ум вдруг сразу пришёл анекдот, в котором продолжение звучит как-то типа: «Сказал Дамблдор, незаметно потирая левое предплечье» :)) На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!» Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!» Сообщение «Пророка»: «Мистер Малфой отказался дать денег в благотворительный фонд Хогвартса. Вместо этого он потратился на обустройство Азкабана. Свои действия он комментирует так: -Ну, вряд ли остаток своих дней я проведу в школе... "Он улетел, но обещал вернуться!" - отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том, куда делся Сириус Блек из башни Хогвартса. - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Эпитафия ловца: Лечу я – ветер в волосах, И слёзы счастья на глазах. Я вижу снитч, но вот, увы, Мне бладжер снёс полголовы… В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали… Хокку (японское трехстишие): Всех засыпал снегг. На отлично сдал экзамен лишь один Малфой. В каком то интервью Джоанна сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
Loona: keittie *umerla ot smeha. Zhdite cherez nedelu .
keittie: Loona ну конечно! давай скорее возвращайся!
Нася: Гы)))))))))))))))))))))))))))))))))
Loona: keittie Нася Uzho vernulas')) Vot vam anekdotiki: Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!... *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! *** Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума. *** Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". *** - Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. - Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... *** Люциус-Северусу: -Тебе нравятся тупые бабы? -Что ты, нет! -А те, которые в постели ледяные? -Ну зачем мне такие? -А такие, которые совершенно не умеют готовить? -Нет, конечно, а что? -Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?! *** Северус купил себе "Феррари". Люпин: -Снейпи, а на кой тебе маггловская машина, у тебя ведь отличная метла? -Сейчас сам увидишь. Голосует на дороге Поттер. Снейп опускает стекло со стороны водителя, Гарри просовывает голову, Северус поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться. Не спеша обходит машину, подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Гарри, едет дальше. Люпин вдохновенно чешет репу: -Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю! *** Видят - Трелони идет. Люц подходит к ней и говорит: -Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? Трелони: -Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. *Люциус падает в обморок* Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! *** Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища». *** Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... *** Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. *** Гермиона и Джинни разговаривают между собой: - Джинни, я беремена. - Гермиона!! От кого?? - От профессора Снейпа. - И как он к этому отнесся? - Как настоящий джентельмен. Он извинился. *** Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара: - Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? *** Испортилась у Герми "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял. - Не знаю, Герми, может секрет какой есть? - Вроде, нет, - пожала плечами девушка. Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась. - Не пойму, в чём причина, может секрет есть? - Да нет, - ответила Герми. Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял. - Не иначе, Гермиона, как здесь секрет какой-то. И Грейнджер не выдержала: - Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?! *** За Снейпом следили. Их было семеро. Макнейр и шестерка Петтригрю.
Нася: Loona пишет: Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Гы))))) Loona пишет: Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? Я ржу под столом))))))))))))
Loona: Нася
Нася: Loona Я много знаю анекдотов,только вот я их уже все в юмор сделала.
Loona: A ti poischi na drugih forumah. Ih tam oooochen' mnogo!!
Нася: В Хогвартсе Рождество! Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик. Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши: - Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило! Минерва МакГонагалл дала объявление: "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко" Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался. Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! И говорит довольно: - Мальчик-Который-Выжил!!! Небольшой словарик: Букля - это сова Гарри Волан-де-морт – Тёмный Лорд Корнелиус Фадж - это министр магии Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий Авада Кедавра - заклинание убийства Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? Джинни говоpит Рону: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! -Почему здесь так много китайцев - Так это же Косой переулок Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! Вот нащла несколько
keittie: Нася пишет: В Хогвартсе Рождество! Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик. Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши: - Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило! Нася пишет: Небольшой словарик: Букля - это сова Гарри Волан-де-морт – Тёмный Лорд Корнелиус Фадж - это министр магии Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий Авада Кедавра - заклинание убийства Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт ваще не поняла Нася пишет: Минерва МакГонагалл дала объявление: "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко" жесть! Нася пишет: - А в чем твоя сила, брат? Нася пишет: -Почему здесь так много китайцев - Так это же Косой переулок Loona пишет: подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... - А писло чисать?
Emma W.: Loona keittie Нася Tакие клёвые анекдоты!!!Mолодцы девчёнки!!!!!!!!!!!!!!
Нася: keittie пишет: Небольшой словарик: Букля - это сова Гарри Волан-де-морт – Тёмный Лорд Корнелиус Фадж - это министр магии Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий Авада Кедавра - заклинание убийства Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт Этот я тоже не поняла.
Emma: Все анектоды прикольные
Нася: Профессор МакГонаголл Знак Зодиака: Весы Небесное тело: Уран Дерево: клевер Камень: кошачий глаз Болезни: близорукость Альбус Дамбдлор Знак Зодиака: самый главный Небесное тело: Солнце Дерево: береза Камень: краеугольный Болезни: мудрость и жалость Профессор Снейп Знак Зодиака: Козерог Небесное тело: астероид из "Армагеддона" Дерево: осина Камень: уголь-антрацит Болезни: язва желудка Том Риддл Знак Зодиака: Скорпион Небесное тело: Марс Дерево: виселица Камень: могильный Болезни: фенилкетонурия Невилль Лонгботтом Знак Зодиака: Рыбы Небесное тело: Тунгусский метеорит Дерево: дуб Камень: малахит Болезни: склероз и Петрификус Тоталус Сириус Блэк Знак Зодиака: Стрелец Небесное тело: Фаэтон Дерево: орех Камень: агат Болезни: истощение и внезапные смерти Близнецы Уизли Знак Зодиака: Овен Небесное тело: Плеяды и Гияды Дерево: банановая пальма и огурцовая лоза Камень: кирпич Болезни: раздвоение личности Аргус Филч Знак Зодиака: Телец Небесное тело: станция "Мир" Дерево: дрова Камень: зубной и винный Болезни: цирротический кариес Гарри Поттер Знак Зодиака: Лев Небесное тело: Леониды Дерево: вишня Камень: философский Болезни: мигрени и галлюцинации Гермиона Грэнжер Знак Зодиака: Дева Небесное тело: Сатурн Дерево: Познания Камень: гранит Болезни: бессонница Рон Уизли Знак Зодиака: Водолей Небесное тело: Меркурий Дерево: ива Камень: бетон Болезни: хрупкость костей Долорес Амбридж Знак Зодиака: Рак Небесное тело: черная дыра Дерево: мандрагора Камень: на шею Болезни: грудная жаба
djerby: Прикольно
keittie: Нася а эт чо вапще?
Loona: Нася heh....ya tozh cheto ne sovsem ponyala...
Нася: Loona keittie Маленькие характеристики)))
keittie: Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча... "Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля! Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!" Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает. Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом... Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота! - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю... Гермиона врывается в гостинную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...
MISS JOLIE FAN: ваще смишно, лол! только некоторые анекдоты, это старые переделаные, хотелось бы чтобы шо нить новое придумали.
keittie: MISS JOLIE FAN а вообще если честно какие-то эти анекдоты не очень...((( плоские какие-то... мало хороших((
MISS JOLIE FAN: keittie да, из десяти штуки 2-3
Нася: keittie пишет: Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля! Какая кровожадная...
гермиона: keittie пишет: Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля! действительно кровожадная
Loona: -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! *** Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда! *** Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. *** Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ: - Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** "ping voldemort.uk", подумал Гарри. "216ms", подумал Волдеморт. *** - Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? - Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. - И связь между вами работает в обе стороны? - Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. - Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
Emma W.: Loona прикольно!
djerby: да прикольно
Нася: Loona Гы))))))))))))))
Loona: Нася gjerby Emma pasib.=) Hotya ya esli chestno dazhe ne chitala ih.))
Нася: Loona пишет: Hotya ya esli chestno dazhe ne chitala ih.)) Почитай))))))
гермиона: анекдоты класс!угар ваще..
Нася: Объявление Хагрида: Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ... Объявление в школе магов им."Гарри Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300" Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру... Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Chris: Нася
Нася: Chris А то))))
Chris: Вот какие то нашёл.)) Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! Собери все крестражи (хоркруксы) и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Оборотни написали Ремусу открытку-поздравлен-ие. Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города! - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... Один Пожиратель говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим... Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Люпин опять пишет Блэк у: "Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам." Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: "Слава Мерлину!" Снейп трансгрессирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве: - Здравствуй, Драко. Родители дома? Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись: - А сам-то как думаешь? Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти... Волдеморт (обеспокоенно): - Гарри, что это там? Поттер: - Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения... Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! Собери все крестражи (хоркруксы) и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Оборотни написали Ремусу открытку-поздравлен-ие. Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом-? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. - Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный. Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города! - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса! Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть пока Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. Один Пожиратель говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. - Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? - Легко, Гарри, как вспомню Питера... Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим... Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Люпин опять пишет Блэк у: "Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам." Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии? Гарри: Hет, а что? Снейп: Да так, могу устроить... - Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав. После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына. - Драко, ты читаешь молитвы перед едой? - Нет, мама хорошо готовит... После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: "Слава Мерлину!" Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку: - Хочу орден Мерлина первой степени за геройство! И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 Пожирателей смерти... Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло. Снейп трансгрессирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве: - Здравствуй, Драко. Родители дома? Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись: - А сам-то как думаешь? Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти... Волдеморт (обеспокоенно): - Гарри, что это там? Поттер: - Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения... Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Нася: Chris пишет: Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый! Ржу под столом))) p.s. сделай знаешь как "скрытый текст"
Chris: Нася да, я чёт забыл про скрытый текст. сорри...
Loona: Chris tak mnoga! prikolno!))
Нася: Chris пишет: Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Угар)))))))
keittie: ого! как много, тока оч много повторяется, Chris надеюсь ты не будешь против, если я немного подправлю твое сообщение??))))) про рельсы понравилось..))))) Chris пишет: - Ты уже подоил Нагайну? Chris пишет: Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! ну вот это конечно круто придумано!!!!! ваще супер!!!))))
Loona: keittie da, ya tozh pro svetafor lublu!)) ya ego uzhe vikladivala))))
keittie: и вот этот еще угарный))) Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Нася: keittie Да это угар)))))))))))))))
Chris: Loona keittie Нася а я если честно еще сам до конца не дочитал. Сча почитаем
Нася: Chris
Вика: Ваще офигеть такая ржачка))))))))))) А ещё есть ??????????!
Вика: Читали 7-ую книгу? Самая клёвая!!!!!!!!!!!!!
Нася: Вика Всё что есть))Если найдёшь ещё какие-нибудь- кидай сюда=)
полная версия страницы