Форум » ООСник » Юмор » Ответить
Юмор
ROI: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. -Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) . Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.
Нася: "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Нася: Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. - Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто... - И что же это? - Мантия Рона!
Emma: Нася ))))
Нася: Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Гарри пришёл к Вольдеморту : -Хочу стать Пожирателем Смерти -Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!
Нася: Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.." Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
MISS JOLIE FAN: Нася пишет: Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
Нася: Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!! Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Emma: Нася
Тэс: "Самый обычный день Северуса Снейпа." 7.00. Я проснулся 7.03. Умылся 7.05. Побрился 7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно…… 7.07. Смотрел и думал 7.08. Смотрел и думал какую? 7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть… 7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее. 7.30. Шёл на завтрак 7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя 7.50. Дошёл. Наконец-таки. 7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил. 7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать… 7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях. 7.55. Завтракал. 8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво… 8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль… 8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать! 8.34. Почему? Тогда двадцать! 8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять! 8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать… 8.37. И не надо на меня так смотреть! 8.38. И так тоже! 8.39. А вот так уж и подавно! 8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь! 8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья! 9.00. А я говорю, не знал! 9.07. Не надо так на меня смотреть! 9.09. Зачем вы все достали палочки? 10.00. Очнулся… 10.20. Пришёл в себя 10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора! 10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что! 10.25. Да вот за это, Малфой! 10.26. Малфой! Эй, Малфой! 10.40. Приводил Драко в чувства. 11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет? 12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства! 12.03. Отлепитесь от меня, Малфой! 12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил! 12.05. И смотреть на меня так не надо! 12.06. И папе говорить тоже! 12.07. Идите лучше Вы… на обед. 13.08. Сам шёл на обед. 14.30. Обедал. 14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше…. 14.53. Мечтательно потягивался… 14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.… 15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой! 15.03.Нет, не то! 15.04.Точно не то! 15.05.А я говорю не то! 15.06.Я сказал!!!!!! 15.15. Пошёл на урок. 15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается! 15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!! 15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!! 15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!! 15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало… 16.00. Сидел и радовался. 16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту. 16.20. Какой я молодец! 16.23.Улыбался. 16.50. Заметил слизеренцев. 16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев. 17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета. 17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас! 18.00. Ужинал. 18.20. Шёл к себе в комнату. 18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел. 18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА?????????? 19.00. Что Вам нужно, Малфой? 19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко. 19.04. Нет, точно не хочу! 19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу! 19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям. 19.40. Не получилось… 19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой! 19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло. 19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!! 19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!! 19.58. Я СКАЗАЛ! 20.00. Я встал. 20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи. 20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты. 21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты. 21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать! 21.32. Зачем я это сказал?! 21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое. 22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Финч, я знаю, сегодня ни чем не занят… 22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так… 22.30. И вот за чем я это сказал, а? 22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался? 23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату. 23.03. Покой… 23.10. Тишина… 23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул. 02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл. 02.38. Спал.
Нася: Тэс Хы.......)))))))))
MISS JOLIE FAN: Вот анекдот мжет уже выкладывали... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Emma: MISS JOLIE FAN ))))
glo: что то в этом есть
Denish: Emma пишет: MISS JOLIE FAN )))) glo пишет: что то в этом есть не флудим! это тема для анекдотов.
Emma: Denish А что своё мнение нельзя написать?!?!??!
Нася: Загадка: -Светит, но не греет. -Луна? -Нет, открытый холодильник! Свежие новости о птичьем гриппе:"Страусы чихают под землю!!!Кроты в панике."
Emma: НасяХА-ХА-ХА
Denish: Emma Напиши, свое мнение, но в посте обязательно должен быть анектод. Emma пишет: НасяХА-ХА-ХА ну это ж поолный флуд! =(
Emma: Denish Всё теперь буду молчать!
Нася: Мой молодой человек подходит и спрашивает: - У тебя мелочь есть? - Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть. - Во, давай ее мне, я их коллекционирую. - Давно? - Нет, вот ОДНУ уже собрал Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп
MISS JOLIE FAN: Нася
Тэс: - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы – ее отец. - Я – мать. Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Emma:
Нася: Зелья. Разъярённый Снейп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Снейп - Дамблдору: -Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? -Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Venom: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Парашют в полет не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! ************************************************ Типичные лживые утверждения мужчин - Я тебе клянусь... - Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. - Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. - Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. - Любовь важнее секса. - Я уже три месяца ни капли в рот не беру. - Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. - Я против легализации публичных домов. - Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. - Я тоже люблю детей. - В этом платье ты выглядишь намного стройнее. - Я каждый день принимаю душ. - Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. - За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. - Я отдам тебе всё, что ты захочешь. - Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. - Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. - Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. - Компьютер мне нужен для работы. - Я редко смотрю на себя в зеркало. - Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
MISS JOLIE FAN:
keittie: вот пара заезженных анекдотов, которые я вспоминаю в первую очередь)) "Человек-паук никого не боится кроме Человека-тапка" ... и еще... "Эх, скучно-то как, - вздыхает табуретка, - все люди на одно лицо..."
German: keittie )))Клево!)))
kate))): Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
Нася:
полная версия страницы