Форум » ООСник » Юмор » Ответить
Юмор
ROI: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. -Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) . Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.
Нася: Loona xb-37 Супер))))))))
Loona: Nasya Spasibo)))
xb-37: Нася пасиб :)
Loona: Vot esche: Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит: – Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!! *** Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… *** На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус. - Я тобой горжусь! - отвечает Люциус. *** Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль - Что применять при раскалывающей головной боли? Подошел профессор Снейп - Попробуйте клей, Поттер. *** Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу: - Профессор, я умру? Снейп, зло: - Обязательно! *** Северус в больничном крыле: -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.. -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.» Снейп, зло: - Я рад за вас, мадам Помфри. *** Экзамен по Алхимии: - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно? - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп. *** Снейп принимает устный экзамен: -Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно... *** Снейп – Поттеру: - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты. *** Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: - Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: - Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: - С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: - Может я еще и сам на кладбище пойду??? *** Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа: Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю. *** Блэк-Снейп -Здравствуйте, между прочим! -Да пошел ты... на всякий случай! *** Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал. *** В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел. *** Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... *** На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения? *** Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина: - Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать! Тонкий голос с задней парты: - И муж? *** Снэйп на вступительной лекции: - На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки! *** Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. *** Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... *** Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался" *** Откровение профессора Снейпа: «Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…» *** Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?! *** Снейп в одном из ларьков Хогсмида: - Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов. -Конечно, профессор, только презервативов нет. -А... ну тогда вообще ничего не надо. *** -Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура… -Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается! *** А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга! Подпись: Злодеус Злей. *** "Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру. *** Гермиона и Снейп поженились. Утром. Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой! Через пару минут. Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи! *** Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: - Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: - Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли! *** "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу... *** Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии *** Звонит Сириус Снейпу: - Северус, поздравляю тебя с восьмым марта! - Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?! - Ну, баба не баба, но сука порядочная... *** Дамблдор - Снейпу: - Ты только не волнуйся. Снейп - Дамблдору (доставая палочку): - Ты только не обижайся *** На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение Снейп начинает орать: - Да ведь вы же осел! Обращаясь к ассистенту: - Принесите мне охапку сена! Гарри, откинувшись на стуле: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. *** Снейп - Поттеру: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! *** Приходит Невилл к мадам Помфри: - У меня горло болит. - Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык. - А зачем? Он меня вылечит? - Не знаю. Просто не нравится он мне. *** На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!" *** На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос... *** Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. *** Снейп и Поттер встречаются в холле - Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?! - Это Вас не касается. Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит - Я спрашиваю, почему мантия грязная? - На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел - Ваши проблемы. Меня это не касается. - Ну, я так сразу и сказал. *** Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве." Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер. *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг . *** Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невилл! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... ...Снейп, визгливо: - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... *** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... *** Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
kate))): Loona вау!!! ха-ха!!! супер!!!
keittie: Loona пишет: Гермиона и Снейп поженились Loona пишет: Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии *** Звонит Сириус Снейпу: - Северус, поздравляю тебя с восьмым марта! вот это самое угарное)))) короче шуточки в стиле Снейпа)))
Loona: Keittie Aga! Eto tochno. Bolshe vsego anekdotov mozhno pridumat' na plane Snapa.))
German: Loona Клёво!
Нася: Loona У меня соседка тащится от Снейпа, надо будет ей переслать)))))))))
Loona: German Spasibo!))) Nasya Ya mogu esche fotok so Snapom nakidat'.
keittie: Loona тогда уж кидай такие, над которыми можно поржать)))
Loona: keittie Nu takih u menya mozhet i ne budet.
keittie: Loona ну как видишь у меня есть)))))
гермиона: Loona класс ваще
Loona: Vot esche: Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. *** Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю! *** - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... *** Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ. *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! *** Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! *** Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю! *** Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. *** Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч. *** Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... *** - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. *** Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
keittie: Loona про рельсы прикольно))))
гермиона: снейп педафил
keittie: гермиона
гермиона: keittie наченающий блин
Loona: keittie Aga, mne tozh pro rel'si ponravilos'.))
полная версия страницы