Форум » ООСник » Юмор » Ответить
Юмор
ROI: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. -Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) . Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.
keittie: Нася , супер!)))) первый анекдот во втором столбце прямо философское изречение)))
Нася: keittie Да уж)))
Emma: Нася keittie Прикольно!))
гермиона: хм...мне нравятся два правила админов в одном чата: 1.админ всегда прав 2.если админ не прав-смотри правело номер один
Нася: гермиона Хы)))Крутые админы
гермиона: Нася ну я б не сказала,что крутые.не считаю себя крутой,но эти правила всегда помогают,когда со мной кто то пытается поспорить
Loona: A na kakom saite ti?
гермиона: Loona я в чате.нетчат называется
Loona: A.... nu ponyatna. A kak tuda zaiti?
гермиона: Loona тебе ссылку дать?
Нася:
гермиона: мне понравился про табличку на ларьке
Нася: гермиона А мне про телефон доверия))))
гермиона: Нася тоже ничего))
xb-37: Я читать устал О_о)) И ваще не стал)))) P.S. тут был Я
гермиона: xb-37 пишет: P.S. тут был Я мда миш ты как всегда....
xb-37: гермиона пишет: мда миш ты как всегда.... Гы, ну это ж я))))))
гермиона: xb-37 ничего другого и не ожидала
Нася: гермиона xb-37 Оо...Вы знакомы)))Ну прям анекдот))))
kate))): Нася
Нася: вот ещё. Здесь и про Поттера есть)))
xb-37: Нася пишет: гермиона xb-37 Оо...Вы знакомы)))Ну прям анекдот)))) ЫыЫыыы) да)) ------------------------------------------------ - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. ------------------------------------------------ Запись из дневника пилота формулы 1: - Родился и умер от дырки в резине ------------------------------------------------ коменты с авторами: "Улыбнуло" - Джоконда "Церковно" - Папа Римский "Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери "Во френды!" - Элен "Бугага!" - Гуинплен "Картинки не грузяца" - Малевич "Киса куку!" - Фрейд "Классный юзерпик" - Да Винчи "ПадонаХ" - Жириновский "Плакалъ!" - Ди Каприо "Подр@чил, спасибо" - Казанова "Ржу нимагу!" - Джим Керри "Тема е#ли не раскрыта" - де Сад "Ужосна_!" - Хичкок "Фтопку!" - Папа Карло "+1" - Пифагор "5 баллов" - Якубович "Баян" - Фридрих Липс "Где модератор?" - Мать Тереза "Буду краток - лол!" - Путин "НЕ СМЕШНО!" - Регина Дубовицкая "первый наХ (с)" - Адам "где такую траву брали (с)" - Боб Марли "Жжошь!" - Герострат. "СцYkонах, тема сисек не раскрыта!!!" - Николай Карполь "..." - Герасим "Аццкая сотона" - Бин Ладен "В чём фишка?" - Джордж Буш "Много думалЪ" - Мыслитель Родена "Ниасилил" - Сизиф "Первый на_!" - Эрнст "В газенваген!" - Гитлер "Фдисятке инийипет!" - Робин Гуд "Аффтар, где сиськи?" - Кейт Мосс "Четал по диагонале" - Кутузов "Вазьми денек и купи сибе мидаль!" - Брежнев "Ф восьмерке инийипет" - Россия ------------------------------------------------ Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео [:censored:]ат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на[:censored:]. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про рас [:censored:]яя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Мля, да ты о [:censored:]л столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: СцЎка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... ------------------------------------------------ -Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
kate))): xb-37 ))) Прикольные анекдоты=)))
xb-37: kate))) пишет: xb-37 ))) Прикольные анекдоты=))) Thanks :)
Нася: xb-37 Прикольно)))
xb-37: 49 фраз, которыми можно блестнуть в интеллектуальном обществе: 1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус
kate))): xb-37 классно=))) Я прям зачиталась
xb-37: Да, я ещё №50 и №51 забыл: 50. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди 51. Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад
kate))): xb-37
Loona: АНЕКДОТЫ Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... *** На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. *** Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц. Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Снейп: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно) :-Кто там? *** В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..." *** В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу... *** Трелони (восхищённо) -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою... *** Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" *** Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. *** День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо: - Какой замечательный человек Снейп! Падает пиво: - Какой прекрасный человек Снейп! Падает вино: - Какой чудесный человек Снейп! Падает водка: - Какой классный человек Снейп! Салат, задумавшись, ползет наверх: - Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп... *** Драко приходит к Снейпу. Снейп: - Какие-то проблемы? Слушаю вас. - Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней... - Подумаешь, проблема. Что ещё? - Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже... - Ещё что? - Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете... Снейп, подходя к окну: - Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается... *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Гарри Поттер приходит к Снэйпу: - Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия… - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп! *** В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать. СС: Это не честно, вас четверо, а я один. ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону! СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое. ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся. *** Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер. *** 3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора: -Может, мне что-нибудь спеть?? -Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему... *** Подходит Рон к снейпу и говорит: - Провессор ваше задание выполнено. - Но я ничего незадовал. - А я ничего не делал. *** Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!". *** - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри *** Разговаривают Снейп и Блэк. - Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.." *** В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается. -Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь. -А я не умею. -Поздоровайся, как это делает твой отец. Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю: -Мотать мой лысый череп, кого я вижу! *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус *отвлеченно*: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. *** Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином... *** Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца" "Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону. "Какая из трех?"-спрашивает Рон. *** Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! *** Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера: - А где часы? Круглые такие, белые. - А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор! *** Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, ну что ты экзамен сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! *** Рекламная акция в Хогвартсе: - Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? - Пластмассовой. - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! - У меня нет зубов в труднодоступных местах. *** Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом... *** Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
полная версия страницы