Форум » ООСник » Юмор » Ответить
Юмор
ROI: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. -Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) . Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.
Ответов - 170, стр:
1 2 3 4 5 6 All
ROI: Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин...Куклачёв...
ROI: Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...
ROI: http://sevich.livejournal.com/138693.html Читать всем, забавная тема!
ROI: В маршрутке едут люди кто куда, сидит парень в наушниках слушает музыку, рядом девушка у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да Эдик привет Эдик, нет, сегодня не получится я не смогу приехать пока Эдик». Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках, он снимает наушники и начинается разговор: «Да Эдик привет Эдик, я еду скоро буду, пока Эдик».
ROI: 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде! 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Ты куришь сигарету фильтром. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
ROI: Как сильно обидеть админа? Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»
ROI: Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
ROI: Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". - Я вчера жену на "Отелло" водил! - Культурная программа? - Нет, для профилактики... Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
ROI: Проводим встречу участников форума в интернет-кафе. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог: О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года! У: - В армию так можно, а пиво нельзя? Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность.. О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка? Я: - МОДЕРАТОР! Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.
ROI: http://all-resource.net/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=1733 Отгадайте что ему режут)
ROI: А вот веши в стиле современного Шекспира По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По-вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте... ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как-то не слегка завозбудилась... А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду... Подержите мой хвост пистолетом... Прогулка ночью, как попытка суицида... Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Он злостный неплательщик взяток... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары...
ROI: Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
ROI: На тему чатов Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
ROI: Настоящий мужик говорит эти фразы хотя бы раз в жизни! 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом 51. Два по сто и осетринки 52. Еще по маленькой и домой 53. Не помню пьяный был 54. Он сам порвался
ROI: bash.org.ru - Цитатник Рунета. Люблю этот ресурс! <Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD? < Bregor> Я в шоке.... < Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". < Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели < Bregor> модераторы страну, блин. <jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда <cactus> т.е. днем сети нет? <jek> да <Rimu> и чем люди думают... <Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трёхмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки <Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! <Риот> попробуй <Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? <Риот> отвечает александр друзь <nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. <Paradise> как удалить файлик с пробелом? <Paradise> усе <Paradise> сцука <Paradise> как востановить то? <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
ROI: У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслаб*яет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
ROI: Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала, что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала, что соседи могут услышать 9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был, после того как ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть. ********************* - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое ваpенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожpу!
ROI: Do not touch this! Spam! Фу! Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный “клиент” был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу! Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти… документы! - Флуд. – резюмировал “клиент” и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That”s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер… - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
ROI: 50 Причин, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина ! Админ ушел покупать ящик кофе ! Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере. ! Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета. ! Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch. ! Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети. ! Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет ! Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает ! Админ выкроил пару часов для сна ! Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком. ! Админ играет в netrek ! Он прячется под лестницей ! Он в отпуске, первый раз за 7 лет ! Он бьет в бубен в подвале, и просит главного оленевода, чтобы машины в офисах работали ! Он в больнице, с передозировкой кофеина ! Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы ! Вы прошли мимо стола, под которым он прятался ! Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта ! Вы сисадмин? ! Вы проглядели системного администратора, спящего под столом ! Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора ! Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник ! Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит. ! Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете. ! Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями ! Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор. ! Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж ! Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом ! Админ прячется на крыше ! Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH. ! Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой ! Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com ! Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 1000 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца». ! Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно! ! Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки ! Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне ! Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?» ! Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе» ! Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо ! Админ играет в гляделки со сворой злобных собак ! Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL ! Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя ! Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО» ! Админ за вашей спиной с топором ! Админ с отвращением уволился пять минут назад ! У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там. ! Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось» ! Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти. ! Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих». ! Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей ! А у вас вообще есть системный администратор?
ROI: http://all-resource.net/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2720 http://all-resource.net/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2720
ROI: http://e.foto.radikal.ru/0608/466f4e696631.jpg http://e.foto.radikal.ru/0608/e05f1210383b.jpg http://e.foto.radikal.ru/0608/84f3fd29dccf.jpg http://e.foto.radikal.ru/0608/a7ad5973aa85.jpg http://e.foto.radikal.ru/0608/e907ac01c8f7.jpg
ROI: http://e.foto.radikal.ru/0608/d71e30b3f0df.jpg http://e.foto.radikal.ru/0608/5373a6881a38.jpg позже ещё кину
ROI: Дневник домашнего кота День первый. Надул под кресло. Харашооо!.. День второй. Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось. День третий. День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен. День четвертый. Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством! День пятый. Надул под кресло. Харашооо!.. День шестной. Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать. День седьмой. Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес". День восьмой. Надул под коврик в ванной. Харашооо!.. День девятый. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю... Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга. День десятый. Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться. Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.
ROI: Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
ROI: записка на лобовом стекле авто ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги,имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нах*й пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б*ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
ROI: тут можно узнать что значит ваш ник или имя http://oracle.x-forum.info/index.php
ROI: Почитала загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности. Это что-то %))) ! 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) я очень долго смеялась )))
ROI: инструкция к туалетной бумаге Туалетная бумага (это не мой шедевр) НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. P\S Надеюсь никого не стошнит
ROI: Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от идеальной женщины: - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу, дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Мне скучно... давай побреем мою киску - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Хастлер? - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
ROI: http://www.ifun.ru/movie957.html
ROI: новые тесты в гаи http://forum.farit.ru/showthread.php?threadid=17814
ROI: здесь можно проверить дальтоник ты или нет http://adiakov.free.fr/files/flash/test_dalthon/
ROI: всем пройти тест http://grudina.info/newyear/index.html
ROI: Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду **** пока не уснем. На деле оказалось, что мы **** не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если **** больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на: - **** активии, актимели, йогурты и прочую молочную **** продукцию, - “Самые дорогие противозачаточные таблетки” - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобной японской **** под названием суши - многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что **** там: - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину - “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ” - к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что **** там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я - никакого телевизора - болит голова - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. - бухать и курить план нельзя - сразу бросит - поход на футбол приравнивается к измене - ... как и поход в бильярдную - ... как и просмотр порнухи - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) - все мои бывшие - ****, им нельзя звонить - моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?
ROI: НАРОД ТЕМЫ ПРО ДЕВУШЕК И БЛАНДИНОК ПЛИЗ НЕ ПРИНЕМАТЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - Искусственный интеллект! - Как назвать блондинку, принимающую душ? - Чистая глупость! - О чем спорят две блондинки, садясь на мотоцикл? - О том, кто сядет у окна. - чем занять блондинку на пару часов? - с двух сторон написать на листке "переверни"
ROI: Что сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком ей в ухо! Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике. - Ой, мужик идет, давай лучше о тряпках! Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница? - Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня? - Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
ROI: Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
ROI: - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
ROI: http://se7en.ru/files/tuma.swf
ROI: Юмоpистический FAQ по компьютеpному железу Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу pазогнать стаpую. Это можно сделать? A: Пpежде всего нелишне будет напомнить, что всякий pазгон - дело чpеватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой стpах и pиск. Hо, в пpинципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно pазгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-пеpвых, во избежание пpобуксовок pекомендуем поставить на шиpик мыши шипованную pезину. Во-втоpых, в pазогнанной мыши из-за высокой частоты вpащения шаpика возникает сильный гиpоскопический эффект, пpепятствующий отклонению мыши от куpса. Пpи пpогpаммиpовании или веб-сёpфинге это не помешает, а вот художнику, котоpому часто пpиходится водить мышь по кpивой тpаектоpии, может создать пpоблемы. В-тpетьих, pазогнанную мышь необходимо оснастить коpобкой пеpедач хотя бы на тpи скоpости - иначе потеpи мощности сведут все выгоды от pазгона фактически к нулю. Hу и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулеp, котоpый будет отгонять запах гоpелой pезины подальше от pабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скоpее всего, сделать ничего нельзя: в совpеменных мышах возможность pазгона заблокиpована аппаpатно, а в оптических этому и вовсе пpепятствует фундаментальный пpинцип постоянства скоpости света. Q: Когда я сижу за компьютеpом больше 30 часов подpяд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой дpуг говоpит, что это из-за низкой частоты кадpов. Как её увеличить? A: К сожалению, никак: это аппаpатное огpаничение констpукции монитоpа. Hо пpоблему негативного воздействия меpцания на глаза можно pешить с помощью стpобоскопического эффекта: для этого надо моpгать с частотой кадpовой pазвёpтки. Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку? A: Вопpеки pаспpостpанённому мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько pаз. Пpичём даже с двух стоpон. Для этого вам потpебуется обычный фломастеp. Инфоpмацию следует записывать по часовой стpелке, от кpаёв диска, к центpу. Количество инфоpмации, котоpую можно записать таким обpазом, зависит от плотности стpок и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то пpеимущество, что для считывания вообще не тpебуется CD-дpайв (достаточно обычного сканеpа), а очистить диск для новой записи можно с помощью пpостого ластика, смоченного в спиpту. Следует, однако, помнить, что метод не пpигоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей. Q: У моего дpуга винчестеp упал в ведpо с бензином. Что тепеpь делать? Бензин 95. A: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищён от падений, так что тепеpь, скоpее всего, его пpийдётся пpосто вылить. pекомендуем на будущее пpоапгpейдится хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет. Q: Я купил себе кpутые колонки, но у меня пpоблема. Когда я вpубаю их на полную мощность, стол так тpясётся, что компьютеp съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять дpайвеpов звуковухи и тpи компьютеpа. Помогите, плиз! A: Эту пpоблему легко pешить, если отpегулиpовать длину пpоводов, идущих к колонкам. Pазница должна pавняться половине длины волны электpического сигнала. Тогда сигнал будет пpиходить в левую и пpавую колонку в пpотивофазе, и вибpация будет взаимно гаситься. Кpоме того, pекомендуем укоpотить пpовод питания компьютеpа - тогда пpи падении компьютеp успеет сам себя выключить и запаpковать винчествеp. Q: Хочу купить себе новый коpпус, но не знаю, какой выбpать - десктоп или тауэp. Подскажите, какой из них быстpее? A: Они одинаковы по быстpдействию. Хотя в tower'ax электpоны, двигаясь по пpоводам свеpху вниз, pазгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обpатном напpавлении, так что суммаpный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выигpыша можно добиться только в узком классе задач, где данные пеpедаются пpеимущественно в одном напpавлении (пpичём важно не пеpепутать, в каком именно). Hо есть ещё одна тонкость. Двигаясь в веpтикальном напpавлении, электpоны совеpшают pаботу в поле силы тяжести, что тpебует дополнительного pасхода энеpгии - так что коpпуса типа tower менее экономичны. Q: Мой дpуг говоpит, что винчестеp должен кpутиться без остановок, тогда от нагpевания его ёмкость увеличивается. Это пpавда? Если да, то гpозит ли выключение потеpей данных? A: Hет, это не пpавда. Существует, пpавда, дpугой эффект, способный увеличить емкость винчестеpа: под действием центpобежной силы данные постепенн осмещаются к кpаю диска и уплотняются там, освобождая место в центpальной зоне. Hо такой пpиpост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта тpебует сложного пеpепозициониpования головок, поэтому с ним пpедпочитают боpоться. Совpеменные высокоскоpостные винчестеpы IBM, напpимеp, пpи непpеpывной pаботе пеpиодически останавливаются на несколько секунд, что бы данные веpнулись на место.
ROI: Смешные истории про детей ***************************** Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ... - Не буду я с тобой спать !!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная ! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.... ****************************** Маршрутка, едет народ. Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: - Мама, а папа у нас заболел? Мама с удивлением смотрит на дочку: - С чего это ты так решила? Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так): - Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике. Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины. ****************************** Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! ***************************** Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
Нася: Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Между глаз Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет… Ножницы - Ножницы вбили. Обалдеть!
Нася: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Нася: 1. Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! 2.- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! 3. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Emma: Нася Про коврик самый прикольный!
Нася: Мне самой нравится!
Emma: Народ, расскажи , мне просто интересно, кто как нашел этот форум?!))))
Нася: Emma Личноя нашла сначало сайт, а потом уже зашла на форум.
ROI: а я киношку искал кубок огня, ну через каккой-то сайт сюда и приехал и к компании присоединился)
Нася: http://aboutpotter.allelves.ru/mugles/kvadrat.php Мне было очень смешно от того, что угадывает!)))
ROI: я эту тему знаю, также друзей с картами разводил. они мне верили))
Xupypr: Приходит мужик домой, ставит на стол перед женой сумку. - Я выиграл миллион!... долларов! Девушка с визгом кидается ему на шею и спрашивает - И что сделаем с ним? Поедем жить на Карибы? Ты купишь мне мерседес? - Собирай вещи. Девушка кидается к гардеробу и спрашивает - Какое платье мне лучше взять? Розовое или зеленое? - Собирай вещи и иди н...й!
ROI: СЕТЕВЫЕ РОМАНЫ Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание. И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА. Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое: Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!" И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону. Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети. © Автор неизвестен
Нася: Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Нася: Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Нася: В Седьмой Книге выясниться что: на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
Нася: Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт. Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его! Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...
Нася: Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
ROI: ночной звонок 24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. - Але! - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Emma: Нася ))))))))))))))))))))
Нася: Emma Щас ещё вылажу. ... зеркало Эйналей ... Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай..." Падонок: "...тут вдруг из леса вызкакивает ХАГРИТ и кричит им: ПРЕВЕД!!! Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
Нася: Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! Садист!!!
Нася: Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
Нася: Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
Emma: Нася )))))))))))
Нася: Emma Я тоже смеялась, но есть такие анекдоты)))
fog: Нася cool`ные анекдоты :-D
Нася: fog Спасибо))
Nixon: Стоит наркоман возле петуха к нему подходит девочка и спрашивает: -это курица? Наркоман подумав секунд 240 отвечает: -неее, это хавается!!!
Nixon: Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
Nixon: - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Nixon: Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Nixon: Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны
Nixon: Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : ЕБ@ЛО ОПУСТИ!.
Nixon: Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@дь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Emma: Nixon
MISS JOLIE FAN: Клёвые анегдоты!!! Маладцы! Вот мои анегдоты про ГП (решила ссылкой выложить, нежели вставлять...ну...эээ...сейчас сами всё поймёте:~АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА~)
Тэс: анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. - Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель... Рон в магловской булочной: - У вас есть булки с маком? Продавщица: - А может тебе еще батон с героином? Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Мадам Помфри Гермионе: - Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла. Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!
Тэс: Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии Драко жалуется Нарциссе: - Отец сегодня два раза побил меня! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель... Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Emma: Тэс
MISS JOLIE FAN: Тэс SUPER!!!
Тэс: Некоторые повторяются... но все равно спасибо!
Нася: Работа не Люпин, в лес не убежит. *** В каждой шутке есть доля Уизли. *** Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. ***
Нася: Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: -Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял! *** Добрый Малфой))))
Emma: Нася )))))
Нася: — О, Гарри, я люблю тебя и… — Джинни? — Да, Гарри? — Я не Гарри. Я Гермиона. Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. — Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. — Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами. ***
Тэс: Так со смеху сойти сума не долго!!
Нася: Ладно, не буду сюда выкладывать такие опасные анекдоты))))
Тэс: Нася Выкладывай, выкладывай!!
Тэс: Читать всем! Орден Смеха
Нася: "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Нася: Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. - Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто... - И что же это? - Мантия Рона!
Emma: Нася ))))
Нася: Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Гарри пришёл к Вольдеморту : -Хочу стать Пожирателем Смерти -Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!
Нася: Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.." Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
MISS JOLIE FAN: Нася пишет: Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
Нася: Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!! Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Emma: Нася
Тэс: "Самый обычный день Северуса Снейпа." 7.00. Я проснулся 7.03. Умылся 7.05. Побрился 7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно…… 7.07. Смотрел и думал 7.08. Смотрел и думал какую? 7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть… 7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее. 7.30. Шёл на завтрак 7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя 7.50. Дошёл. Наконец-таки. 7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил. 7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать… 7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях. 7.55. Завтракал. 8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво… 8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль… 8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать! 8.34. Почему? Тогда двадцать! 8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять! 8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать… 8.37. И не надо на меня так смотреть! 8.38. И так тоже! 8.39. А вот так уж и подавно! 8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь! 8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья! 9.00. А я говорю, не знал! 9.07. Не надо так на меня смотреть! 9.09. Зачем вы все достали палочки? 10.00. Очнулся… 10.20. Пришёл в себя 10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора! 10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что! 10.25. Да вот за это, Малфой! 10.26. Малфой! Эй, Малфой! 10.40. Приводил Драко в чувства. 11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет? 12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства! 12.03. Отлепитесь от меня, Малфой! 12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил! 12.05. И смотреть на меня так не надо! 12.06. И папе говорить тоже! 12.07. Идите лучше Вы… на обед. 13.08. Сам шёл на обед. 14.30. Обедал. 14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше…. 14.53. Мечтательно потягивался… 14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.… 15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой! 15.03.Нет, не то! 15.04.Точно не то! 15.05.А я говорю не то! 15.06.Я сказал!!!!!! 15.15. Пошёл на урок. 15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается! 15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!! 15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!! 15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!! 15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало… 16.00. Сидел и радовался. 16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту. 16.20. Какой я молодец! 16.23.Улыбался. 16.50. Заметил слизеренцев. 16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев. 17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета. 17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас! 18.00. Ужинал. 18.20. Шёл к себе в комнату. 18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел. 18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА?????????? 19.00. Что Вам нужно, Малфой? 19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко. 19.04. Нет, точно не хочу! 19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу! 19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям. 19.40. Не получилось… 19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой! 19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло. 19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!! 19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!! 19.58. Я СКАЗАЛ! 20.00. Я встал. 20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи. 20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты. 21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты. 21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать! 21.32. Зачем я это сказал?! 21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое. 22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Финч, я знаю, сегодня ни чем не занят… 22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так… 22.30. И вот за чем я это сказал, а? 22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался? 23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату. 23.03. Покой… 23.10. Тишина… 23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул. 02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл. 02.38. Спал.
Нася: Тэс Хы.......)))))))))
MISS JOLIE FAN: Вот анекдот мжет уже выкладывали... - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Emma: MISS JOLIE FAN ))))
glo: что то в этом есть
Denish: Emma пишет: MISS JOLIE FAN )))) glo пишет: что то в этом есть не флудим! это тема для анекдотов.
Emma: Denish А что своё мнение нельзя написать?!?!??!
Нася: Загадка: -Светит, но не греет. -Луна? -Нет, открытый холодильник! Свежие новости о птичьем гриппе:"Страусы чихают под землю!!!Кроты в панике."
Emma: НасяХА-ХА-ХА
Denish: Emma Напиши, свое мнение, но в посте обязательно должен быть анектод. Emma пишет: НасяХА-ХА-ХА ну это ж поолный флуд! =(
Emma: Denish Всё теперь буду молчать!
Нася: Мой молодой человек подходит и спрашивает: - У тебя мелочь есть? - Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть. - Во, давай ее мне, я их коллекционирую. - Давно? - Нет, вот ОДНУ уже собрал Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп
MISS JOLIE FAN: Нася
Тэс: - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы – ее отец. - Я – мать. Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Emma:
Нася: Зелья. Разъярённый Снейп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Снейп - Дамблдору: -Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? -Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Venom: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Парашют в полет не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! ************************************************ Типичные лживые утверждения мужчин - Я тебе клянусь... - Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. - Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. - Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. - Любовь важнее секса. - Я уже три месяца ни капли в рот не беру. - Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. - Я против легализации публичных домов. - Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. - Я тоже люблю детей. - В этом платье ты выглядишь намного стройнее. - Я каждый день принимаю душ. - Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. - За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. - Я отдам тебе всё, что ты захочешь. - Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. - Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. - Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. - Компьютер мне нужен для работы. - Я редко смотрю на себя в зеркало. - Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
MISS JOLIE FAN:
keittie: вот пара заезженных анекдотов, которые я вспоминаю в первую очередь)) "Человек-паук никого не боится кроме Человека-тапка" ... и еще... "Эх, скучно-то как, - вздыхает табуретка, - все люди на одно лицо..."
German: keittie )))Клево!)))
kate))): Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
Нася:
keittie: Нася , супер!)))) первый анекдот во втором столбце прямо философское изречение)))
Нася: keittie Да уж)))
Emma: Нася keittie Прикольно!))
гермиона: хм...мне нравятся два правила админов в одном чата: 1.админ всегда прав 2.если админ не прав-смотри правело номер один
Нася: гермиона Хы)))Крутые админы
гермиона: Нася ну я б не сказала,что крутые.не считаю себя крутой,но эти правила всегда помогают,когда со мной кто то пытается поспорить
Loona: A na kakom saite ti?
гермиона: Loona я в чате.нетчат называется
Loona: A.... nu ponyatna. A kak tuda zaiti?
гермиона: Loona тебе ссылку дать?
Нася:
гермиона: мне понравился про табличку на ларьке
Нася: гермиона А мне про телефон доверия))))
гермиона: Нася тоже ничего))
xb-37: Я читать устал О_о)) И ваще не стал)))) P.S. тут был Я
гермиона: xb-37 пишет: P.S. тут был Я мда миш ты как всегда....
xb-37: гермиона пишет: мда миш ты как всегда.... Гы, ну это ж я))))))
гермиона: xb-37 ничего другого и не ожидала
Нася: гермиона xb-37 Оо...Вы знакомы)))Ну прям анекдот))))
kate))): Нася
Нася: вот ещё. Здесь и про Поттера есть)))
xb-37: Нася пишет: гермиона xb-37 Оо...Вы знакомы)))Ну прям анекдот)))) ЫыЫыыы) да)) ------------------------------------------------ - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. ------------------------------------------------ Запись из дневника пилота формулы 1: - Родился и умер от дырки в резине ------------------------------------------------ коменты с авторами: "Улыбнуло" - Джоконда "Церковно" - Папа Римский "Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери "Во френды!" - Элен "Бугага!" - Гуинплен "Картинки не грузяца" - Малевич "Киса куку!" - Фрейд "Классный юзерпик" - Да Винчи "ПадонаХ" - Жириновский "Плакалъ!" - Ди Каприо "Подр@чил, спасибо" - Казанова "Ржу нимагу!" - Джим Керри "Тема е#ли не раскрыта" - де Сад "Ужосна_!" - Хичкок "Фтопку!" - Папа Карло "+1" - Пифагор "5 баллов" - Якубович "Баян" - Фридрих Липс "Где модератор?" - Мать Тереза "Буду краток - лол!" - Путин "НЕ СМЕШНО!" - Регина Дубовицкая "первый наХ (с)" - Адам "где такую траву брали (с)" - Боб Марли "Жжошь!" - Герострат. "СцYkонах, тема сисек не раскрыта!!!" - Николай Карполь "..." - Герасим "Аццкая сотона" - Бин Ладен "В чём фишка?" - Джордж Буш "Много думалЪ" - Мыслитель Родена "Ниасилил" - Сизиф "Первый на_!" - Эрнст "В газенваген!" - Гитлер "Фдисятке инийипет!" - Робин Гуд "Аффтар, где сиськи?" - Кейт Мосс "Четал по диагонале" - Кутузов "Вазьми денек и купи сибе мидаль!" - Брежнев "Ф восьмерке инийипет" - Россия ------------------------------------------------ Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео [:censored:]ат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на[:censored:]. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про рас [:censored:]яя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Мля, да ты о [:censored:]л столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: СцЎка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... ------------------------------------------------ -Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
kate))): xb-37 ))) Прикольные анекдоты=)))
xb-37: kate))) пишет: xb-37 ))) Прикольные анекдоты=))) Thanks :)
Нася: xb-37 Прикольно)))
xb-37: 49 фраз, которыми можно блестнуть в интеллектуальном обществе: 1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус
kate))): xb-37 классно=))) Я прям зачиталась
xb-37: Да, я ещё №50 и №51 забыл: 50. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди 51. Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад
kate))): xb-37
Loona: АНЕКДОТЫ Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... *** На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. *** Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц. Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Снейп: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно) :-Кто там? *** В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..." *** В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу... *** Трелони (восхищённо) -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою... *** Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" *** Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. *** День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо: - Какой замечательный человек Снейп! Падает пиво: - Какой прекрасный человек Снейп! Падает вино: - Какой чудесный человек Снейп! Падает водка: - Какой классный человек Снейп! Салат, задумавшись, ползет наверх: - Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп... *** Драко приходит к Снейпу. Снейп: - Какие-то проблемы? Слушаю вас. - Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней... - Подумаешь, проблема. Что ещё? - Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже... - Ещё что? - Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете... Снейп, подходя к окну: - Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается... *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Гарри Поттер приходит к Снэйпу: - Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия… - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп! *** В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать. СС: Это не честно, вас четверо, а я один. ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону! СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое. ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся. *** Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер. *** 3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора: -Может, мне что-нибудь спеть?? -Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему... *** Подходит Рон к снейпу и говорит: - Провессор ваше задание выполнено. - Но я ничего незадовал. - А я ничего не делал. *** Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!". *** - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри *** Разговаривают Снейп и Блэк. - Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.." *** В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается. -Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь. -А я не умею. -Поздоровайся, как это делает твой отец. Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю: -Мотать мой лысый череп, кого я вижу! *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус *отвлеченно*: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. *** Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином... *** Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца" "Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону. "Какая из трех?"-спрашивает Рон. *** Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! *** Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера: - А где часы? Круглые такие, белые. - А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор! *** Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, ну что ты экзамен сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! *** Рекламная акция в Хогвартсе: - Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? - Пластмассовой. - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! - У меня нет зубов в труднодоступных местах. *** Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом... *** Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» *** Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Нася: Loona xb-37 Супер))))))))
Loona: Nasya Spasibo)))
xb-37: Нася пасиб :)
Loona: Vot esche: Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит: – Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!! *** Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… *** На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус. - Я тобой горжусь! - отвечает Люциус. *** Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль - Что применять при раскалывающей головной боли? Подошел профессор Снейп - Попробуйте клей, Поттер. *** Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу: - Профессор, я умру? Снейп, зло: - Обязательно! *** Северус в больничном крыле: -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.. -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.» Снейп, зло: - Я рад за вас, мадам Помфри. *** Экзамен по Алхимии: - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно? - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп. *** Снейп принимает устный экзамен: -Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно... *** Снейп – Поттеру: - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты. *** Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: - Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: - Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: - С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: - Может я еще и сам на кладбище пойду??? *** Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа: Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю. *** Блэк-Снейп -Здравствуйте, между прочим! -Да пошел ты... на всякий случай! *** Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал. *** В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел. *** Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... *** На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения? *** Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина: - Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать! Тонкий голос с задней парты: - И муж? *** Снэйп на вступительной лекции: - На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки! *** Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. *** Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... *** Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался" *** Откровение профессора Снейпа: «Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…» *** Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?! *** Снейп в одном из ларьков Хогсмида: - Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов. -Конечно, профессор, только презервативов нет. -А... ну тогда вообще ничего не надо. *** -Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура… -Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается! *** А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга! Подпись: Злодеус Злей. *** "Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру. *** Гермиона и Снейп поженились. Утром. Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой! Через пару минут. Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи! *** Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: - Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: - Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли! *** "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу... *** Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии *** Звонит Сириус Снейпу: - Северус, поздравляю тебя с восьмым марта! - Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?! - Ну, баба не баба, но сука порядочная... *** Дамблдор - Снейпу: - Ты только не волнуйся. Снейп - Дамблдору (доставая палочку): - Ты только не обижайся *** На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение Снейп начинает орать: - Да ведь вы же осел! Обращаясь к ассистенту: - Принесите мне охапку сена! Гарри, откинувшись на стуле: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. *** Снейп - Поттеру: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! *** Приходит Невилл к мадам Помфри: - У меня горло болит. - Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык. - А зачем? Он меня вылечит? - Не знаю. Просто не нравится он мне. *** На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!" *** На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос... *** Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. *** Снейп и Поттер встречаются в холле - Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?! - Это Вас не касается. Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит - Я спрашиваю, почему мантия грязная? - На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел - Ваши проблемы. Меня это не касается. - Ну, я так сразу и сказал. *** Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве." Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер. *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг . *** Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невилл! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... ...Снейп, визгливо: - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... *** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... *** Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
kate))): Loona вау!!! ха-ха!!! супер!!!
keittie: Loona пишет: Гермиона и Снейп поженились Loona пишет: Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии *** Звонит Сириус Снейпу: - Северус, поздравляю тебя с восьмым марта! вот это самое угарное)))) короче шуточки в стиле Снейпа)))
Loona: Keittie Aga! Eto tochno. Bolshe vsego anekdotov mozhno pridumat' na plane Snapa.))
German: Loona Клёво!
Нася: Loona У меня соседка тащится от Снейпа, надо будет ей переслать)))))))))
Loona: German Spasibo!))) Nasya Ya mogu esche fotok so Snapom nakidat'.
keittie: Loona тогда уж кидай такие, над которыми можно поржать)))
Loona: keittie Nu takih u menya mozhet i ne budet.
keittie: Loona ну как видишь у меня есть)))))
гермиона: Loona класс ваще
Loona: Vot esche: Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. *** Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю! *** - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... *** Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ. *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! *** Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! *** Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю! *** Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. *** Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч. *** Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... *** - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. *** Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
keittie: Loona про рельсы прикольно))))
гермиона: снейп педафил
keittie: гермиона
гермиона: keittie наченающий блин
Loona: keittie Aga, mne tozh pro rel'si ponravilos'.))
полная версия страницы